Why there shoud be d e a t h?

Dear God,

This morning I mourned in my dream about lost (especially) my mom. Why there should be death?
I miss the concept about Your judgment. Rasanya semua akan Engkau hakimi masuk neraka kalau belum dibaptis dengan benar. I think about all my beloved, what about them? Papa saya sudah meninggal, adilkah kalau hanya karena belum dibaptis dengan benar sesuai ajaran Alkitab dan jemaat masuk neraka maka saya tidak dapat lagi melihat dia bahagia??
Why God? Apa yang salah? Apa yang saya tidak mengerti? Apa yang saya salah artikan?
Bagaimana dengan kakek saya? Dia pernah melakukan kesalahan di masalalu tapi dia seorang yang menyayangi, melindungi dan berani stand up untuk keluarga. Semua di luar kepala saya.
Saya ingin menceritakan ke "mereka" tapi saya seperti terkunci dan tidak percaya dengan mereka kembali. Saya tidak merasa nyaman dan tidak menjadi diri saya. Apakah saya akan seperti ini terus?

Pikiran saya seperti ingin terus mengatakan, untuk tidak lagi percaya dengan Tuhan, tidak perlu mengenal kebenaran karena pada akhirnya semua akan binasa. Semua akan binasa, binasa, binasa pada akhirnya. Mungkin karena ini, ada beberapa orang  yang mulai tidak mempercayai Engkau lagi. Bahkan saya menganggap dunia akan lebih baik jika tanpa Tuhan.

Saya ingin keluar dari semua ini. Saya lelah dengan semuanya. Saya ingin terus menyakiti diri saya sendiri. Mengisolasi dari semua manusia yang ada.

Wishing someone really there, anyone.

I just read Daniel in one day, and I felt satisfied with the achievement. Jesus, can You please show me up everything when I read the Bible. Or I should and have to talk to "them"? Saya merasa tidak nyaman, sangat tidak nyaman. Kalau ada cara lain selain fellowship, saya ingin.

Damn it!

In the name of Jesus I have prayed, amen~

Da

I am a _ _ _

Ingin sekali aku menempelkan kertas di depan pintu kamarku :
"I'm a G_ _.. Leave me ALONE!!"

Dengan tanda seru yang lumayan. Aku tahu hal ini tidak bijaksana.. Tapi aku sangat ketakutan..aku sangat takut dengan otoko yang akan mendekati. Aku lebih nyaman dengan otoko yang biasa saja denganku.
Aku sangat takut..
Ada kebencian yang timbul lagi, hatiku juga mulai menghijau sampai ke aura-auraku. Aku benci, takut, tidak suka, dan jijik tipa didekat otoko yang 'dekat'..
Aku sampai ga mau punya sahabat otoko, steady or married..
I'm sooo scareddd!!!

Aku bingung dengan diriku sendiri. Di sisi lain aku ga mau menyakiti hati Tuhan, aku ga mau menjadi batu sandungan untuk orang lain dengan sikapku yang sangat beku ini. Tapi aku ketakutan, sangat ketakutan.
Bahkan makin aku ketakutan atau benci, rasa ketertarikanku pada onna makin lama makin kuat.
Entah itu di pikiran, entah saat tidak sengaja bertemu di tempat umum.
Aku..lebih nyaman dengan onna. Aku benar-benar berusaha melawan kelemahanku ini dengan kasih karunia yang diberikan Tuhan Yesus.

Sudah beberapa hari ini, aku..ketakutan sampai wajahku hijauu....
Sudah beberapa hari ini, yang ada di pikiranku adalah meng'cutter' tanganku kembali.
Sudah beberapa hari ini, yang ada di pikiranku adalah onna, onna, onna, onna, onna itu!
Aku terus melawan karena aku juga tidak mau menghancurkan masa depan seseorang, aku ga mau menyakiti keluarga seseorang ataupun orang yang mengasihinya! Aku tidak mau ada yang seperti aku gara-gara aku!! Aku tidak mau (_ _) !!!!
Bahkan di pikiranku, aku ingin menjadi seorang cowo supaya tidak ada cowo yang menyukaiku.

Please, leave me alone... (_ _,)

Let me Be 'A Boy'

Akhir-akhir ini pikiranku kacau sekali. Aku melakukan banyak hal bodoh dan hasilnya adalah tugasku yang berantakan serta dosenku yang kecewa! Aku sudah banyak mengecewakan dosen entah mereka sadar atau tidak. Atau mungkin, aku yang terlalu melankolis..entahlah. :l

Mautku ada di kuliahku.
Seperti sekarang ini..semuanya kacau. Mau maju lagi rasanya putus asa dan tidak yakin akan bisa menyelesaikannya. (padahal tinggal sedikit lagi)

Kenapa pikiranku kacau?
Karena
'I want to be a boy..'

Itulah yang selalu muncul di pikiranku. Rasanya ingin memukul badan ke dinding dengan keras untuk menghilangkannya.
Bodoh.

Ya, memang bodoh.. Tapi inilah yang aku rasakan. Tidak akan ada yang bisa memahaminya karena semua hanya melihat dari luar :l

The True Reasons Are... : my haircut

Alasan kenapa aku memotong rambut pendek dengan potongan cowok adalah..

Pertama, aku sudah ga tahan lagi dengan perilakuku yang makin ga jelas dan aneh ini.
Aku memakai pikiranku sendiri, aku pakai caraku sendiri agar keanehan perilakuku hilang.
Aku berdandan seperti 'mereka' dengan harapan tidak akan menaruh rasa tertarik pada 'mereka' :/
Aku tahu konsekuensinya, di kota besar ini, di Hana City ini, cewek seperti itu pasti menimbulkan tanda tanya besarr yang ga terkira. Aku pasti bisa membahayakan temanku cewek yang ga tau apa-apa waktu jalan bareng. But..aku bukan seperti itu :/ orang lain ga tau apa-apa tentang aku :/

Kedua, karena aku tidak punya alat catok dan aku tidak mau men'smoothing' rambutku yang ikal :/ Aku ga suka luruss_! Tapi aku malah dipotong 'bob' lalu di'catok'.
Awalnya sih bagguss, tapi setelah keramas kembalilah ke asal.. Ga rapi! Karena itu aku putuskan potong saja_ _)

Ketiga, aku takut dengan cowok. Aku pikir ga ada cowok yang menyukai cewek rambut pendek banget. Ga akan ada yang nglelirik aku. Dan emang bener sih, tiap kali aku jalan..aku merasa nyaman :] Ga ada yang gangguin atau godain aku seperti dulu :]
Jarang ada yang memperhatikanku lagi. Ga ada yang berani sama aku..

tapi.. :}
Benarkah ini yang aku inginkan? :}
Sebenarnya aku cuma seorang pengecut :}
Orang yang sangat ketakutan dan ingin berlari menghindari semuanya :}

HTS dengan Tuhan

Hari ini membaca renungan dari SpiritGirls..
Judul : 'Status Diakui'
Baca : Wahyu 3:4-6
Ayat : Wahyu 3:6 "Aku akan mengaku namanya di hadapan Bapa-Ku dan di hadapan para malaikat-Nya."

(_ _)y peace Tuhan~ kalau aku berontak..
Uda ga lagi kok.. he2~

Tapi yang aku pikirkan adalah..
Salahkah aku kalau aku selalu menyembunyikan kalau aku seorang kristiani?
Maksudku..
dengan menyembunyikan kalung salibku..?
tidak mau orang tahu aku membaca Alkitab..?
tidak mau orang tahu aku orang yang cukup agak religius, dengan ikut pelayanan?
bahkan aku cenderung berusaha membuktikan aku bukan orang yang sealim itu :/
mereka tidak tahu apa-apa tentang diriku :/ >

Apakah itu juga termasuk HTS (Hubungan Tanpa Status) dengan Tuhan? :/

Aku takut sekali menjadi batu sandungan buat Tuhan dan semua :/

Aku..bukan orang yang baik.. :/
.....
Tuhan kah atau manusia kah?>

Aku selalu mempunyai gambaran begini :
Seorang pengikut-Nya harus 'perfect' tidak boleh melakukan kesalahan apapun kalau tidak akan menjadi batu sandungan buat semua dan itu akan membuat Tuhan malu :/

Aku..selalu berusaha agar tidak melakukan hal buruk..
aku berusaha sesempurna mungkin menjadi yang Tuhan inginkan
Tidak gampang marah,dsb.. tapi...setelah terjadi sesuatu..
aku bisa dengan mudah marah atau mungkin secara tidak langsung menyakiti orang dengan sikapku :/
Bahkan aku bisa melakukan suatu dosa yang orang lain tidak pernah tahu :/

ah~ saat menulis ini..aku terlintas satu kata 'kasih karunia'
Aku pernah membaca beberapa buku tentang kasih karunia. Bagaimana seorang bisa bebas dari segala hal karena kasih karunia Tuhan bukan karena kekuatannya sendiri :/

Aku yakin telah mempercayainya, tapi ternyata aku salah :/

Tuhan.............peace~ _ _)y : Fight God

Tuhan..seharusnya aku menyadari satu hal kalau selama ini aku bukan bertarung dengan diriku sendiri dan orang lain :/
Tapi bertarung dengan diriMu :/

Aku bukan memberontak pada orang di sekitarku, tapi memberontak padaMu.

Aku memberontak saat Kau mencoba mendekatiku. Aku bisa merasakannya.

Aku bisa merasakannya saat Kau mengatakan "Tidak apa. Aku ada di sini"
Aku memberontak :/ Aku tidak mau Kau sentuh :/

Aku malu Tuhan. Aku tidak mau disentuh siapapun. Aku tidak mau orang peduli padaku, aku tidak mau percaya. Bahkan oleh Engkau pun aku tidak mau :/

Aku berlari ke arah yang salah hanya untuk menemukan makna 'kasih' yang hilang.

Kau memanggil namaku dan berkata "kau bukan seperti itu. bukan ini yang kau cari. Aku tahu kau mencari 'kasih' tapi bukan ini yang kau cari"

Kau mencoba menghiburku saat aku menangis. Aku bisa merasakannya.

Aku bisa merasakannya saat Kau hendak memelukku. Namun aku kembali berkata:

"Jangan sentuh aku!" Aku tidak mau Kau sentuh.

Tuhan..tahu tidak? Kemarin malam aku mencari-cari lagu berjudul 'kasih' tentang Engkau di komputer. Lagu apapun itu aku putar. Tapi aku kembali menutupnya.

Aku tidak bisa mendengarnya. Aku tidak ingin mengerti.

Aku KERAS :/

Aku ingin memberontak lagi :/ Aku ingin melarikan diri dari Engkau :/

Aku menemukan quote ini dan aku tersadar, tapi aku masih ingin memberontak :/

Aku menyimpannya, tapi aku tetap tidak ingin terlalu peduli :/

Meski begitu..entah kenapa aku bisa tersenyum lega :]