When you Want A Angel

Pernah ga sih kamu berdoa ke Tuhan gini,
"Tuhan, aku ngerasa sendiri. Jujur Tuhan aku butuh seseorang. Rasanya kayak lonely banget Tuhan. Bisa ga Tuhan kalau salah seorang MalaikatMu aja menemani aku?"

(Baiklah agak konyol aku akui doaku ini, tapi itulah perasaanku saat kesepian dan benar-benar butuh 'sosok'. Kadang aku sempat merasa Tuhan itu tidak ada di dekatku dan menemaniku hanya karena Dia tidak kelihatan secara fisik. Peace Tuhan~ _ _)y )

Aku sempat mendoakan  hal seperti itu karena di tempatku ini aku cuma sendiri. Brothers-Sisters semua jauh-jauh, tidak ada yang tinggal di daerahku. Kalau pun ada hanya satu sister dan tidak mungkin dia terus. Aku terkadang butuh benar-benar 'sosok' yang mendukung aku saat aku jatuh, sendiri.
I need an Angel.......

Tahu ga apa yang tiba-tiba terjadi?
* * * * *

Beberapa menit yang lalu aku tidak sengaja menemukan kata ero-(apa gitu), sejenis komik Jepang ecchi yang ternyata menyeramkan, ecchi nya parah abis karena di gambarnya ada monster, setan, terus organ-organ gitu. Kalau definisinya sendiri, aku tidak mencari. Itu gambar, parah bangett! Serem~~
Awalnya biasa aja, tapi entah kenapa tiba-tiba aku merasa mual banget. Mau muntah. Sampai aku tidak kuat lagi untuk melihatnya. Bener-bener mual.

Tiba-tiba......
"Bayangin ruetamA, manusia yang diciptakan serupa gambaran Allah dipotong-potong kayak gitu. Kamu bayangin, Tuhan sudah susah-susah buat kita, sayang sama kita sampai nyerahin anakNya, tapi sekarang ciptaanNya itu dijadikan objek pelampiasan dan dipotong-potong. Lihat deh gimana sedihnya Tuhan. (suaranya terdengar sedih dan tidak marah) Kamu kalau menciptakan sesuatu terus barangmu itu digituin, gimana sedihnya kamu. (terus aku bayangin boneka kesayanganku)"

Entah kenapa aku sedih dan memang mual. Tiba-tiba, mulutku menyebut namaNya..
"Tuhan Yesus, Tuhan Yesus..." (aku sendiri bingung jujur)
Lalu aku obrol ke Tuhan perasaanku...................................
Dan
Aku minta ampun _ _) Aku dibukakan Kejadian.
Bagaimana Bapa <'Kita' di Alkitab> menciptakan semua yang ada di bumi baru manusia dan manusianya itu Laki dan Perempuan sesuai gambaranNya.
Busett~ Betapa aku udah menghancurin Tuhan banget. Jelek-jelekin Tuhan banget. Manusia dicipta sesuai DiriNya tapi sekarang dijadikan seperti itu. Dan dari aku pribadi, aku masih seperti 'ini', mengikuti keinginanku pribadi. :/

Saat baca Kejadian, ada yang bilang.........
"Memang Tuhan saat ini ga ada di dekatmu secara sosok. Tapi Dia bukan mengirimi MalaikatNya yang tampak, tapi Dia mengirimkan kamu Alkitab. (Di situ entah kenapa baru kali ini, aku ngerasa intim banget sama Tuhan waktu baca Kejadian). Buat mengajari kamu, menegur kamu."

Betapa baiknya Tuhan,.. Terimakasih banget GoD~
Aku baca dari yang Adam-Hawa, Kain jatuh dosa sampai Nuh, yang Tuhan pernah menyesal banget menciptakan manusia, sampai menara Babel, terus nabi-nabi yang Tuhan kirimkan, sampai Tuhan Yesus sendiri, terus wahyu, yang Tuhan menyediakan rumah untuk kita. Betapa baiknya Bapa., Tuhan Yesus..

Tuhan Yesus kok baik banget ya, ga pernah jemu-jemu ingatkan aku. Ga pernah meninggalkan.
Tiap pribadi orang pasti ada. Kalau aku kadang suka bebal..He2~ Tapi bebal nya aku sering kalah sama KasihNya Dia.. ,3

"Jesus Change Me"

Ada beberapa teori yang susah aku terima dari seorang pembicara yaitu tentang 'sharing'. 'Sharing' atau 'Share' materi mungkin hal yang cukup mudah bagi sebagian dari kita apalagi kalau kita mempunyainya secara berlebih. Tapi kalau disuruh 'sharing' tentang 'hidup' kita, tentang masalalu kita dan bagaimana Tuhan ubahin hidup kita, itu susah banget.
Gila aja, aku buruk di mata orang. Malu dong, orang lain tau. Nanti aku dijauhin orang. Dan sebagainya.
Kalau aku pribadi..aku takut sharing karena aku takut aku bakal jatuh lagi seperti apa yang telah aku sharing ke orang lain. Aku pernah mengalaminya.. Aku sharing hal ini, menguatkan orang itu dari pengalamanku, tapi aku nya yang malah jatuh :/ Hal itu membuatku down banget dan malas+takut untuk sharing tentang kebaikan Tuhan.
Aku bertanya-tanya pada diriku sendiri dan Tuhan. Apa yang salah dengan sharingku? Mengapa diriku yang jatuh?

Waktu pak pendeta (siapa lupa) berbicara di depan. Dia bilang gini,
"Kalau kita cerita tentang hidup kita, Tuhan kita yang ditinggikan atau diri kitanya yang ditinggikan? Orang liat Yesus ga dalam diri kita saat kita cerita tentang hidup kita?"
(intinya seperti itu..)

Aku renungkan, aku rasa aku menemukan titiknya.
Sekarang aku memutuskan setiap kali akan sharing soal hidupku, aku akan memulainya dengan....
"Tuhan Yesus ubahin aku lo, dulu aku bla bla bla bla bla.
Tuhan Yesus bla bla bla bla bla bla
Syukur Tuhan bla bla bla bla bla, jadi aku bisa seperti sekarang ini :D "

Pokoknya bukan aku tapi Tuhan Yesus nya. Amen~ ;3

Feel Suicide

Aku mengerti perasaan mereka yang bunuh diri karena orientasi mereka..
Mungkin ada yang ga tahan di'bully',
ada yang bertanya-tanya mengapa mereka berbeda,
mengapa mereka ga bisa seperti orang normal lainnya,
ada yang ingin bisa berubah tapi mereka putus asa...

Beberapa hari ini, setelah puncaknya aku memendam semuanya. Dimana hasratku untuk berbuat 'dosa' itu mulai menjadi-jadi. Aku menangis seperti orang gila. Aku menangis deras sampai aku sendiri tidak menyangkanya. Aku obrol ke Tuhan apa yang aku raasakan.
O..God..aku benar-benar ga tahan dengan ini semua,
dagingku ingin banget mendapat bla bla bla.
Aku kayak butuh banget hal itu dalam hidupku.
Sekali ajalah Tuhan, aku ingin itu..
Aku tahu itu salah, tapi aku sudah ga tahan.

Aku benar-benar merasa tidak berguna, berdosa, payah, buruk, mengenaskan, menjijikkan, tidak mungkin berubah, payah banget pokoknya. Aku akan tetap terus jatuh dan jatuh. Aku seorang ..., memang sih bukan sejak kecil atau kata orang secara biologis.
Tapi aku sudah nyaman dengan duniaku...itu.... Tapi dalam hati..bener-bener ga tenang kayak berkecambuk banget... Astaga Tuhannnnnnnnnnnnnnn~

Setelah aku putuskan telepon pemimbingku sambil menangis deras dan pikiran yang ingin mati, mati, mati, mati, dan merusak diri sendiri, hatiku pun lumayan lega. Saat ini deperesiku lumayan hilang, tidak separah beberapa hari yang lalu memang dan aku harap bisa bertahan seterusnya. Kalau pun tidak..aku berdoa Roh Kudus beri aku cara yang baru lagi..

Ini cara yang tiba-tiba muncul di kepalaku :
1. Merenungkan Mazmur secara dalam.
2. Menuliskan minimal satu hal positif yang ada pada diriku per hari.
3. Say 'Hello' to Bapa, Tuhan Yesus dan Roh Kudus
4. Keep smiling apapun yang terjadi.

Aku belajar mensyukuri apa yang sudah Tuhan berikan dalam hidupku.
Aku terlalu sering melihat betapa negatif nya diriku hanya karena aku tidak bisa se'normal' yang lain.
Aku terlalu sering menganggap rendah diriku saat jatuh.
Aku terlalu sering menghukum diriku sendiri dengan kekerasan.

Aku..ingin mencoba mensyukuri apa yang Tuhan sudah beri di hidupku.


Tuhan Yesus, sering aku merasa nyamannn banget dengan apa yang 'Engkau tidak sukai' itu. Aku ingin lepas, tapi terkadang ada ketakutan dan kekhawatiran dalam diriku saat melepaskannya. Entah apa itu, aku merasa sudah sangat nyaman di dunia itu... Tetapi, Tuhan Yesus, aku pun sungguh tidak mengerti dengan apa yang aku alami sekarang, but terimakasih masih membimbingku. Itu yang aku rasakan, Terimakasih Roh Kudus..aku tidak akan bisa tanpa Engkau..
Terimakasih..

katter [///////

Pingin balik ke 'rumah' ...

Who Am I ? _ Casting Crowns

Waktu komuni, lagu yang dinyanyikan adalah lagu ini.
Betapa kecilnya aku di mata Tuhan, tapi Dia masih mau menganggapku, mau menolongku, masih tetap setia sama aku ini.
Aku bersyukur buat anugerah yang Tuhan beri, kasih karunia yang selalu Tuhan beri untukku.
Aku..mungkin orang yang jauh dari sempurna..
Aku licik, pemarah, tidak sabaran, suka menunda, ada kalanya suka berdusta, aku gampang iri, aku egois, aku pemalas, banyak banget buruknya, hidupku juga seperti "ini", dengan pikiranku yang sering kali jahat terhadap diri sendiri maupun orang lain.
Burukk banget diriku ini, sampai sekarang aku akui aku masih merasa sangat buruk, bahkan malam ini pun, aku merenungi diriku yang serasa buruk banget. Aku hampa, meski tertawa. Aku kosong, meski orang di sekitarku bilang aku orang yang baik.

 

 

Tapi, Tuhan Yesus tetap mengasihiku dan menganggap aku milikNya. Aku bersyukur banget karena aku mempunyai Tuhan Yesus yang setia. Dan aku menyesal telah seperti ini, aku masih terus menyakitiNya meski dengan 'Sin' yang menurutku kecil!

 

Ada satu kejadian yang membuatku makin menyadari betapa baiknya Bapa yang menciptakan manusia . Tentang seorang Saudara yang hampir ingin mengakhiri hidupnya menggunakan sebuah cutter. Luka yang dalam jelas ada di pergelangan tangan kirinya.

Yang membuatku shock sekaligus bersyukur adalah :

 

Kebanyakan manusia tangan kanan kan. Nah, otomatis memegang benda tajamnya di kanan, dan yang disayat tangan sebelah kiri. Ternyata yang kiri ga akan mati, cuma perlu rumah sakit dan kehilangan darah kotor.

Di pikiranku yang mungkin masih anak-anak ini berarti Tuhan baik banget dan tidak mengijinkan manusia mengakhiri hidupnya sendiri.

 

Hidup itu anugerah! :]]]

I am a _ _ _

Ingin sekali aku menempelkan kertas di depan pintu kamarku :
"I'm a G_ _.. Leave me ALONE!!"

Dengan tanda seru yang lumayan. Aku tahu hal ini tidak bijaksana.. Tapi aku sangat ketakutan..aku sangat takut dengan otoko yang akan mendekati. Aku lebih nyaman dengan otoko yang biasa saja denganku.
Aku sangat takut..
Ada kebencian yang timbul lagi, hatiku juga mulai menghijau sampai ke aura-auraku. Aku benci, takut, tidak suka, dan jijik tipa didekat otoko yang 'dekat'..
Aku sampai ga mau punya sahabat otoko, steady or married..
I'm sooo scareddd!!!

Aku bingung dengan diriku sendiri. Di sisi lain aku ga mau menyakiti hati Tuhan, aku ga mau menjadi batu sandungan untuk orang lain dengan sikapku yang sangat beku ini. Tapi aku ketakutan, sangat ketakutan.
Bahkan makin aku ketakutan atau benci, rasa ketertarikanku pada onna makin lama makin kuat.
Entah itu di pikiran, entah saat tidak sengaja bertemu di tempat umum.
Aku..lebih nyaman dengan onna. Aku benar-benar berusaha melawan kelemahanku ini dengan kasih karunia yang diberikan Tuhan Yesus.

Sudah beberapa hari ini, aku..ketakutan sampai wajahku hijauu....
Sudah beberapa hari ini, yang ada di pikiranku adalah meng'cutter' tanganku kembali.
Sudah beberapa hari ini, yang ada di pikiranku adalah onna, onna, onna, onna, onna itu!
Aku terus melawan karena aku juga tidak mau menghancurkan masa depan seseorang, aku ga mau menyakiti keluarga seseorang ataupun orang yang mengasihinya! Aku tidak mau ada yang seperti aku gara-gara aku!! Aku tidak mau (_ _) !!!!
Bahkan di pikiranku, aku ingin menjadi seorang cowo supaya tidak ada cowo yang menyukaiku.

Please, leave me alone... (_ _,)

Sisters-Brothers in Christ or Sins?

Yup~ Balik lagi dengan kelemahanku yang satu ini. Kelemahan yang mungkin hampir semua manusia punyai meski aku termasuk yang .............. (- -)
Hahahahahahaha~
Seperti ada ikatan dalam dosa. Saat aku melihat atau bertemu dengan seseorang yang mirip denganku entah kenapa aku bisa merasakannya. Aku bisa merasakan, ini orang sama denganku. Begitu juga dengan orang itu, sepertinya merasakan hal yang sama dengan apa yang aku rasakan.

Pernah beberapa kali dan suatu kali, aku melihat seorang onna yang berpenampilan seperti otoko. Aku melihat dia pertama kali dengan pandangan bertanya dan dia pun melihatku dengan pandangan bertanya dan tidak sekilas. Oh, God~  Aku langsung mengalihkan perhatian..

Kemudian aku bertanya dalam diriku, mau jadi saudara dalam dosa atau saudara dalam Kristus?

Saat aku melihat orang yang sama denganku, aku bisa langsung mengetahuinya dan aku pribadi kayak ingin kenalan dan mengobrol karena memiliki kelemahan yang sama.

Mengapa aku tidak merasakan seperti itu dengan saudara dalam Kristus saja? Sudah pasti benar.
Hmmm...God, aku tidak ingin terikat dengan dosa atau fokus dengan kelemahanku.

23.1.2012

Ada seorang yang sungguh sangat berdosa di masalalunya sampai saat ini. Dia tidak tahu harus bagaimana lagi untuk hidup. Dia sudah benar-benar terjerumus, dia yakin tidak akan ada yang dapat menolongnya untuk keluar dari semua ini. Ia yakin Tuhan pasti sanggup marah kepada dia.

Suatu hari saat dia sedang menyakiti dirinya sendiri, dia bertemu Tuhan..
"Apa Engkau ingin menghakimiku, Tuhan?"
Tuhan diam saja dan Dia tetap tersenyum.
"Apa Engkau marah padaku, Tuhan?!"
Tuhan tetap diam dan tersenyum.
"Apa Tuhan ingin menjemputku? AKu tahu aku memang tidak layak di hadapanMu!!! Engkau pasti sangat kecewa dengan kehidupanku ini dan kejatuhanku dalam dosa yang sama akhir-akhir ini! Iya kan, Tuhan?! Aku memang tidak abenar, aku bukan orang benar!!! Aku tidak pantas berhadapan denganMu!!!"
Orang itu mulai menangis...
"Nak, Aku mengasihimu dan Aku sudah menghapus semua dosa-dosamu," ujar Tuhan Yesus...
"Apa buktinya Tuhan??? Kalau Engkau sudah mengampuni semua dosa-dosaku? Aku tahu Engkau pasti sangat kecewa dan aku telah gagal! Engkau pasti tahu segala dosaku di masa lalu dan sekarang, kan?!"
"Apa maksudmu, nak? Aku sudah menghapus semua dosa-dosaMu dan semuanya!"
"BOHONG!!! Aku tahu Tuhan masih mengingat dan merekam semua yang telah kulakukan?!!!"
Tuhan masih kebingungan sedang orang itu masih saja berteriak sambil menangis.

Sherlock Holmes and Jesus

Sewaktu membaca seorang tokoh bernama Sherlock Holmes, aku sangat mengaguminya apalagi pemeran filmnya adalah Robert Downey Jr. Oshu! Pemeran IronMan juga, aku suka tatapan mata dan sifat dinginnya itu dan ke'tidak tertarik'annya pada seorang wanita seperti lelaki yang menyeramkan (eh, maksudku agresif).

Berawal dari teman kos yan meminjamkanku novel Sherlock Holmes. Dan aku langsung membaca buku tebal itu dalam waktu kurang dari 5 hari aku rasa. Aku langsung mencari filmnya. Ah~ Benar-benar ak sangat menyukai gayanya...

Ini mungkin terbaca lebai tapi aku mulai suka mengamati orang dan mendeduksi mereka, aku mulai bersikap dingin dan acuh-tak acuh (ekspresi wajahku).
Saat di angkot,aku mulai bertanya-tanya pada diriku sendiri..
WHY?

WHY aku bisa dengan mudah dan senang hatinya mengikuti gaya Sherlock Holmes mulai dari sikap, gerak tubuh dan kewaspadaannya, tapi
WHY aku tidak bisa mengikuti sikap, karakter Tuhan Yesus???

Aku dengan mudah membaca novel Sherlock Holmes sambil makan dan asyik hanya dalam waktu beberapa hari, tapi aku mulai susah dan tidak tertarik membaca dan merenungkan Bible :/
Aku mengikuti karakter Holmes tapi aku tidak mengikuti karakter Tuhan Yesus :/

Padahal kalau dipikir-pikir secara akal pun lebih hebat Tuhan Yesus, jauh banget malah karena Tuhan yang menciptakan Sir Arthur Conan Doyle lalu Sir Arthur Conan Doyle menciptakan Sherlock Holmes!


Beberapa hari ini, emosiku kumat. Aku kembali menjadi ruetamA yang dulu..
ruetamA yang pemarah, yang gampang mengeluh dan mengeluarkan kata 'dang!', 'sigh!', 'sial!' saat ada hal sepele pun yang tidak disukainya.
ruetamA yang kembali ke masa lalunya bahkan jauh lebih parah dan menjijikkan (aku rasa).
ruetamA yang bodoh, kasar, dan dingin (aku merasa seperti itu meski banyak orang yang bilang nada suaraku tetap lembut )
ruetamA yang mudah menyakiti hati orang dengan sikapnya yang tidak sabar dan cepat marah itu :/

Oh God, aku sangat..buruk, bahkan di warnet ini aku kembali emosi karena internetnya yang lola (sampai aku menegur petugasnya), tarif yang cukup mahal bagiku, waktu yang terbatas karena ketakutanku akan jalan menuju kos yang rawan kejahatan.

Hidupku saat ini penuh kekhawatiran dan keangkuhan. Aku hanya melihat diriku sendiri dan dunia.
Yah, kurasa bukan Tuhan yang memalingkan muka, tapi aku yang memalingkan muka. Aku terlalu takut memandang Dia. Aku merasa tolol dan memang tolol.

Aku rasa aku harus mengucapkan terimakasih ke petugasnya setelah keluar dari warnet ini.

VictImiditation

Aku adalah salah satu dari korban 'bullying' dan 'sexual abuse' yang terjadi di dunia ini sewaktu hidup.

Korban bullying secara verbal yang membuat harga diri turun dan mulai bersikap dingin terhadap lawan jenis. Yah, korban yang minder dan selalu memasang sikap tidak tertarik dan tidak peduli terhadap para 'otoko'.
Korban yang merasa lebih bebas saat berbicara dengan sesamanya daripada lawan jenisnya.
Korban yang sangat...tidak percaya diri, takut, malu, geram,bodoh, saat berbicara dengan mereka.
Korban yang selalu membohongi dirinya sendiri.
Korban yang terlalu menunduk atau bahkan terlalu menengadah ke atas.

Korban sex abuse yang serasa tidak ada harganya dan terikat dengan berbagai macam dosa. Korban sex abuse baik oleh lawan jenis maupun sesama jenis (tapi yang paling aku benci dan tidak suka tetap 'otoko'.)
Korban sex abuse yang selalu ketakutan setiap ingin keluar rumah, yang selalu mempermasalahkan pakaiannya., berharap dianggap 'a Boy' agar tidak dilecehkan kembali. Korban yang tahu dirinya seorang perempuan namun ketakutan mengetahui dirinya adalah perempuan.
Korban yang selalu berpikiran negatif terhadap semua orang saat mereka mencoba mendekat.

Tidak semuanya negatif!
Positifnya...
Korban lebih peduli terhadap korban lain, tidak mau menyakiti orang lain, dan lebih peka..~

Aku..sangat menaruh perhatian kepada perempuan yang merasa harga dirinya rendah atau mungkin merasa dirinya kurang menarik atau pernah mengalami pelecehan. Entah kenapa aku ingin memberi mereka perhatian, aku ingin melindungi mereka, aku ingin menyayangi mereka.
Hanya..dengan aku yang seperti ini..aku tahu hanya akan membawa petaka bukan?
Maksudku....

"HuRT PeoPle HURT PeopLe.

HeaL peOpLe hEaL peOpLe."

not

"HurT PeopLe HeaL PeOple"

Yang ada aku akan lebih menyakiti mereka..

Aku tidak ingin mereka bertambah sakit sepertiku..

Aku korban tapi aku tidak ingin membuat korban lain, Sama seperti yang 'onna' itu lakukan padaku.

Oh God.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,. Amen~

, = tears

. = stop

in-Secure or insecure ?

Yah, aku termasuk pribadi yang mempunyai karakter RENDAH DIRI tingkat dewa mungkin (lebai si :p ).
Rendah diri yang membuatku dingin ke orang-orang (terutama 'otoko' )
Rendah diri dengan apa yang aku ucapkan (aku tidak bisa menjawab secara konsisten pada 10 orang yang bertanya pertanyaan yang sama kepadaku)
Rendah diri mengungkapkan ekspresi saat aku merasakan atau mengalami sesuatu. (aku sampai bingung, ekspresi apa yang harus aku pakai saat kejadian ini-itu atau sering bertanya benarkah ini ekspresi yang aku ingin keluarkan).
Rendah diri dengan segala apa yang telah aku perbuat (Oh, karyaku tidak bagus. Oh, setiap pekerjaan yang aku lakukan tidak ada apa-apanya! Oh, apa yang telah aku lakukan!?)
Rendah diri dengan penghargaan akan diriku sendiri. (Aku tidak mungkin mendapatkan suatu pernghargaan, beasiswa, mahkota di Alkitab.. Aku tidak layak mendapatkan segala hal yang baik yang ada di dunia ini mungkin :/ )

Oh, boys, girls, sisters, brothers..
rasanya tidak enak banget seperti ini terus..
Rendah diri sampai tidak tahu apa yang harus di ekspresikan, katakan, sosialisasikan, tampilkan..
Rendah siri sampai merasa tidak pantas menerima segalanya..

Capek sebenernya begini terus..
Apa yang harus kulakukan?

UnTitleD

Sudah beberapa hari ini badanku mau mati rasanya. Bukan mati tdak ada nyawa, hanya saja.. Rasanya sakit semua.. Hari ini aku demam (tapi masih bisa blogging dan main HM..Ckckck). Dan justru orang yang aku inginkan berada di sampingku adalah 'onna' itu.
Rasanya sendiri dan sendirian. Orang-orang banyak yang peduli, tapi aku tetap merasa kesepian. Atau karena mereka tidak ada secara fisik? Entahlah.. Tapi 'onna' itu yang selalu ada untukku secara fisik.
Silly~

Ya~ Memang 'silly' terdengarnya.
Kenapa aku menginginkan seorang perusak?
Kenapa aku menginginkan seorang pembunuh?
Kenapa aku meninginkan seorang maniak?
Kenapa?

Kenapa bukan mereka yang di sisi terang?

Terpikir hal itu, hatiku sangat sakit dan aku hanya bisa menangis seperti orang bodoh yang tidak tahu harus berperasaan seperti apa saat itu atau ekspresi apa yang harus aku pakai.
Aku hanya bisa memasang 'straight face' di wajahku,
dan 'straight cross' di hatiku.

God....................................

Let me Be 'A Boy'

Akhir-akhir ini pikiranku kacau sekali. Aku melakukan banyak hal bodoh dan hasilnya adalah tugasku yang berantakan serta dosenku yang kecewa! Aku sudah banyak mengecewakan dosen entah mereka sadar atau tidak. Atau mungkin, aku yang terlalu melankolis..entahlah. :l

Mautku ada di kuliahku.
Seperti sekarang ini..semuanya kacau. Mau maju lagi rasanya putus asa dan tidak yakin akan bisa menyelesaikannya. (padahal tinggal sedikit lagi)

Kenapa pikiranku kacau?
Karena
'I want to be a boy..'

Itulah yang selalu muncul di pikiranku. Rasanya ingin memukul badan ke dinding dengan keras untuk menghilangkannya.
Bodoh.

Ya, memang bodoh.. Tapi inilah yang aku rasakan. Tidak akan ada yang bisa memahaminya karena semua hanya melihat dari luar :l

Me and My Sin

me and mine are described in this video..may be....

('_') (' "_) (_" ') : seeking for something, Mel?

Tuhan..aku tidak mengerti dengan diriku sendiri :/
Apa terlalu banyak kah yang aku pikirkan?
Tuhan..aku boleh mengutarakannya kah kepadaMu?

Tuhan..aku membaca sebuah kesaksian..tentang sebuah pertobatan.. Dia seorang 'g', dia bilang setiap godaan itu muncul dia sudah tahu kepada siapa dia harus memberitahunya. Dia langsung menghubungi mentornya karena dia tahu pasti mentornya akan membantu doa dia.
Tuhan..dukungan orang lain itu penting ya?

Mereka selalu menasihati dan memberi saran ...........



(to be continued...)

I Scretch My Flesh

Apa usahaku untuk berhenti dari kelemahanku?
Aku bercermin dan berdiskusi dengan diriku sendiri.

- Aku membuat luka di tubuhku. :l
  (Aku mengambil cutter lalu menggoreskannya ke tangan.)
+ Bagaimana kalau luka itu sembuh? Kau akan berbuat dosa lagi..
- ..... :/

- Aku lakukan demi orangtuaku atau seseorang. :D
  (Aku memandang foto di handphone ku)
+ Bagaimana kalau mereka sudah tidak ada lalu kau berbuat dosa lagi? Mereka manusia kan? Ga ada yang abadi..
- ........... :/

- Aku akan mencari kesibukan lain. :]
  (Belajar hal baru seperti belajar coding. Seperti saat ini.)
+ Bagaimana kalau kau sudah jenuh? Kau pasti akan berbuat dosa lagi..
- ..................... :/

- Jadi apa yang harus kulakukan? :/
  (Aku memalingkan muka, menjatuhkan cutter dan handphone yang kupegang, berhenti mengetik coding)
+ Bagaimana kalau melakukannya untuk Tuhan? Dia selalu ada bukan? Abadi.. :]
- .....


(to be continued.....)

God's Rainbow vs human's rainbow

http://www.danoah.com/2012/11/anything-other-than-straight.

I'm struggling with a SIN.
I'm struggling with a WEAKNESS.
I'm wrestling with my FLESH for two years.

Everything is getting worse. I fell down and I take a long time to rise. Quite desperate hu'uh. Each time I fall, it's getting worse, so badly. More than before..
Rise
.
Fall
.
.
Rise again
.
.
.
Then Fall
.
Rise again
.
.
.
Fall again
.
.
Then rise again

I'm a shabby rainbow. My mind is filled with human's rainbow not God's Rainbow again. Not Noah's Rainbow again from ages...God's Rainbowbut Stained-Rainbow.
I constantly struggled. I'm not..really straight. I did it substantially. I did it on my mind, on my imagination.

Quotes dari Orang yang Kesaksian

"Saya tidak dapat balas kasih Tuhan kepada saya sebab tadinya saya yang sudah di lumpur, tapi Tuhan mengangkat saya.
Tuhan bilang dosa saya sudah Dia buang ke tubir laut yang paling dalam.
Apa yang saya harus balas kepada Tuhan,
yaitu saya harus kembali mengasihi Tuhan dengan segenap hati saya,"

***

“Apa yang saya alami dulu itu hanyalah bagian dari proses hidup saya. Saya tidak akan ingat kepahitan yang dulu lagi. Saya mau lihat ke depan, saya mau lihat Tuhan Yesus. Dia berjanji tidak akan pernah meninggalkan saya,”

***

"Sebagai orang berdosa, kita tidak layak diampuni dan dijadikan anak Tuhan. 

Namun, setelah ditebus dan dijadikan anak-Nya, kita masih berbuat dosa dan menyakiti hati-Nya. Akan tetapi, Tuhan selalu bersedia mengampuni dan menerima kita kembali sebagai anak yang Dia kasihi. 

Sebab itu, janganlah bermain-main dengan dosa. Kasih-Nya yang besar seharusnya membuat kita semakin tahu diri dan hidup taat kepadanya setiap hari.” (Hosea 3:1-5)

***

“Satu alasan mengapa saya tidak kembali ke kehidupan saya yang lama adalah karena kehidupan yang saya jalani sekarang lebih baik daripada kehidupan saya yang dulu,”

***

"Sekotor apapun hidup Anda, Yesus tetap mau menerima Anda karena Anda berharga di mata-Nya. Dan Dia sanggup memulihkan harga diri Anda yang telah rusak untuk menjadi utuh kembali. "

***

Kegagalan dapat dipakai Allah sebagai alat untuk memurnikan pelayanan kita sehingga semakin berkenan kepada-Nya.

***

"Kadang kita dtng k Tuhan dngn motivasi agar pelayanan kita d berkati,agar pelayanan kita diurapi..tapi taukah bahwa Yesus itu jauh lbh besar dr pada berkat dan pengurapan itu sendiri?datanglah ke Tuhan karena kita benar2 mengasihi Dia..saat kita temukan Dia berkat dan penyertaan Tuhan itu otomatis ada dlm hidup kita.."

***

Pelayan Tuhan dipanggil untuk setia. Melakukan tugas pelayanannya dengan penuh komitmen dan tanggung jawab. Semampunya, bukan semaunya!

***

Yakinlah bahwa di dalam diri kita ada Kristus dan takutlah akan Dia yang ada di dalam diri kamu.

***

Allah mengirimkan Roh Kudus untuk mengisi dan menguasai hidupmu.

***

When God laid out the plan for your life, He lined up the right people, the right breaks, the right open doors. God holds your world in His hands.

***

Let me hear of Your unfailing love each morning, for I am trusting You. Show me where to walk, for I give myself to You (Psalm 143:8 NLT)

TUHAN senang kepada orang-orang yang takut akan Dia, kepada orang-orang yang berharap akan kasih setia-Nya. ~  (Mazmur 147:11)

Quality Time with God : FIGHTING!!! >3<)g

Malam ini, aku kembali mencoba bercakap-cakap dengan Tuhan alias berdoa. Aku ceritakan apa yang menjadi pergumulanku, apa yang aku lakukan dari pagi sampai malam ini. Aku ucapkan syukur atas hidup yang masih Dia beri, orang-orang di sekitarku, baik yang aku kenal maupun tidak dan atas keluargaku.
Aku ceritakan kelemahanku, kejatuhanku, kecemaranku pada-Nya.
Saat hendak mebuat suatu langkah, aku kembali ragu untuk terus berjuang melawan keinginan dagingku. apa aku benar bisa berbalik dan hidup benar seterusnya? Ataukah hanya untuk hari ini lalu besok atau lusa jatuh lagi dalam kecemaran yang sama? Aku sedih, aku takut dan aku ragu.

Aku membolak-balik Alkitab, melanjutkan membaca pasal berikutnya. Karena buntu, aku mengirim pesan ke 'Disciples_Brothers&Sisters' lain untuk membantuku meminta ayat tentang perjuangan. Dan inilah perenungan yang aku dapatkan :

Kolose2:1-7

6  Kamu telah menerima Kristus Yesus, Tuhan kita. Karena itu hendaklah hidupmu tetap di dalam Dia. 7 Hendaklah kamu berakar di dalam Dia dan dibangun di atas Dia, hendaklah kamu bertambah teguh dalam iman yang telah diajarkan kepadamu, dan hendaklah hatimu melimpah dengan syukur.

Reflection  for me :

• Akarku untuk bertobat itu apa?
• Imanku untuk bisa sembuh di siapa?
• Aku sudah bersyukur belum buat apa yang Tuhan sudah beri di hidupku, aku bisa studi bible dan diberi kesempatan buat sembuh?

1Tesalonika4:1-12

1 Akhirnya, saudara-saudara, kami minta dan nasihatkan kamu dalam Tuhan Yesus: Kamu telah mendengar dari kami bagaimana kamu harus hidup supaya berkenan kepada Allah. Hal itu memang telah kamu turuti, tetapi baiklah kamu melakukannya lebih bersungguh-sungguh lagi. 

7 Allah memanggil kita bukan untuk melakukan apa yang cemar, melainkan apa yang kudus. 

8 Karena itu siapa yang menolak ini bukanlah menolak manusia, melainkan menolak Allah yang telah memberikan juga Roh-Nya yang kudus kepada kamu.

Refelection for me :

• Aku sudah lebih bersungguh-sungguh belum ya buat meninggalkan dosa-dosaku, buat aku hidup bener?
• Panggilanku adalah buat hidup kudus. Kalau aku lebih memilih kepentinganku sendiri buat hidup dalam dosa, berarti aku sudah menolak Tuhan dong, menolak Juru Selamat juga?! #sweating *nervous*

2Korintus10:3-5

3 Memang kami masih hidup di dunia, tetapi kami tidak berjuang secara duniawi, 

4 karena senjata kami dalam perjuangan bukanlah senjata duniawi, melainkan senjata yang diperlengkapi dengan kuasa Allah, yang sanggup untuk meruntuhkan benteng-benteng. 

5b Kami menawan segala pikiran dan menaklukkannya kepada Kristus, 

Refelection for me :

• Aku melawan kelemahanku memakai ke'duniawi'an ku sendiri atau bersama Tuhan?

             (selama ini aku memakai pemikiranaku sendiri dan hasilnya selalu kacau dan makin memburuk)

• Saat pikiranku mulai tidak benar, yang harus langsung aku lakukan adalah mengikatnya, meng'stop'nya lalu menyerahkannya ke Tuhan Yesus. Biar Tuhan yang atasi.

1Timotius4:10

10 Itulah sebabnya kita berjerih payah dan berjuang, karena kita menaruh pengharapan kita kepada Allah yang hidup, Juruselamat semua manusia, terutama mereka yang percaya. 

Refelection for me :

• Harapanku saat aku berjuang itu ke siapa, Tuhan atau manusia?

2Timotius2:4

4  Seorang prajurit yang sedang berjuang tidak memusingkan dirinya dengan soal-soal penghidupannya, supaya dengan demikian ia berkenan kepada komandannya. 

Refelection for me :

• Saat aku berjuang, apa aku terus memikirkan konsekuensi yang akan terjadi di hidupku saat hidup benar?
• Apa aku tetap memikirkan keinginan diriku sendiri saat aku bertobat dan berusaha mengasihi orang lain?

2Korintus5:3-8

4 Sebab selama masih diam di dalam kemah ini, kita mengeluh oleh beratnya tekanan, karena kita mau mengenakan pakaian yang baru itu tanpa menanggalkan yang lama, supaya yang fana itu ditelan oleh hidup.

5 Tetapi Allahlah yang justru mempersiapkan kita untuk hal itu dan yang mengaruniakan Roh, kepada kita sebagai jaminan segala sesuatu yang telah disediakan bagi kita. 

Refelection for me :

• Roh-Nya merupakan jaminan aku bisa melakukan hidup murid. JANGAN TAKUTT!!

Filipi3:13-14

13 Saudara-saudara, aku sendiri tidak menganggap, bahwa aku telah menangkapnya, tetapi ini yang kulakukan: aku melupakan apa yang telah di belakangku dan mengarahkan diri kepada apa yang di hadapanku, 14  dan berlari-lari kepada tujuan untuk memperoleh hadiah, yaitu panggilan sorgawi dari Allah dalam Kristus Yesus. 

Refelection for me :

• Apa aku masih mengingat-ingat dosa-dosaku, kegagalan-kegagalanku, masalaluku, padahal Tuhan sudah tidak pernah mengingatnya lagi. Sudah aja lari terus buat dapat HADIAH, suatu panggilan Sorgawi, buat hidup kudus?!

Jadi..apa rencanaku setelah ini?

Tetep lihat ke Tuhan, bukan diri sendiri atau orang lain. Harapan ke Tuhan! Yang menjamin Roh Kudus!

Ubah motivasi pertobatan dan hidup benar!

Tetep berjuang dekat sama Tuhan, tidak peduli yang dibelakang-belakang!

Amen~

Rainbow Nidji Pelangi

Siang hari sangat cerah sekali, senaang rasanya menikmati langit yang biru serah dengan awan putih tebal yang membentuk obkjek lucu dan menarik. Sorenya saat sedang studi Alkitab, langit tiba-tiba menjadi gelap, awan mendung mulai meliputi disertai angin deras dan kilat yang sangat membuatku alergi. Suara petir sangat menggelegar sampai aku harus menutupi telingaku dengan jaket meski kilat-petir hanya sesekali muncul.

"Kok bisa ya, tadi siang cerah banget sekarang mendung hujan kayak gini?"

Sewaktu hujan reda, dan aku keluar ruangan.. Pemandangan luar biasa aku dapatkan :]

Aku melihat pelangi jelaasssss sekaliii, entah kenapa aku tersenyum melihat pelangi tadi. Sambil jalan aku melihat ke atas dan dalam hati aku obrol ke Tuhan,

"Tuhan, aku tidak mau lihat pelangi sebagai lambang orang belok lagi, tapi aku mau melihat pelangi sebagai janjiMu yang utuh Tuhan, yanh indah. Bukan sebagai lambang negatif yaitu lambang oraang Lgbt.."

Hatiku lega saat mengatakannya.. :]

MAJI DE KANSHA SHU IESU :3

FREEeze~ I (beku)

Hidup pribadiku ini rasanya ingin banget bebas.
BEBAS melakukan apa yang kumau untuk mendapatkan apa yang aku butuhkan.
BEBAS kemana pun aku ingin pergi untuk mencari apa yang aku dapatkan.

Bebas tapi aku membeku, aku terdiam. Aku merenung dan aku masuk dalam lubuk hatiku. Inikah yang aku inginkan? Inikah yang membuat Dia senang?

Ada suatu tempat yang dari dulu ingin aku jelajahi, kota KuRaTon namanya.
Kota dimana aku ingin berbuat seuatu yang Tuhan benci.
Kota dimana aku ingin berbeLok dari jalanku yang Lurus.
Kota dimana 'O Nee-chan' lahir.
Kota dimana aku tahu disanalah berkumpul para pemburit.

Tuhan, sering aku membutuhkan kasih sayang dalam hal fisik saat aku sendiri.
Kadang aku menginginkan ada orang yang mengamatiku saat mengerjakan tugas, lalu kita mengerjakan bersama. Tugas dia dan tugasku.

.............................................



(to be continued.....)

The True Reasons Are... : my haircut (2)

Ternyata caraku ini memang ga bener sama sekali. Aku memakai pikiranku sendiri dan aku merasa malah makin aneh. Lebih tepatnya aku takut merasa makin aneh. Aku menyesal sekarang. Tapi semua sudah terjadi. Aku tidak akan memakai kekuatanku sendiri lagi_ _)

The True Reasons Are... : my haircut

Alasan kenapa aku memotong rambut pendek dengan potongan cowok adalah..

Pertama, aku sudah ga tahan lagi dengan perilakuku yang makin ga jelas dan aneh ini.
Aku memakai pikiranku sendiri, aku pakai caraku sendiri agar keanehan perilakuku hilang.
Aku berdandan seperti 'mereka' dengan harapan tidak akan menaruh rasa tertarik pada 'mereka' :/
Aku tahu konsekuensinya, di kota besar ini, di Hana City ini, cewek seperti itu pasti menimbulkan tanda tanya besarr yang ga terkira. Aku pasti bisa membahayakan temanku cewek yang ga tau apa-apa waktu jalan bareng. But..aku bukan seperti itu :/ orang lain ga tau apa-apa tentang aku :/

Kedua, karena aku tidak punya alat catok dan aku tidak mau men'smoothing' rambutku yang ikal :/ Aku ga suka luruss_! Tapi aku malah dipotong 'bob' lalu di'catok'.
Awalnya sih bagguss, tapi setelah keramas kembalilah ke asal.. Ga rapi! Karena itu aku putuskan potong saja_ _)

Ketiga, aku takut dengan cowok. Aku pikir ga ada cowok yang menyukai cewek rambut pendek banget. Ga akan ada yang nglelirik aku. Dan emang bener sih, tiap kali aku jalan..aku merasa nyaman :] Ga ada yang gangguin atau godain aku seperti dulu :]
Jarang ada yang memperhatikanku lagi. Ga ada yang berani sama aku..

tapi.. :}
Benarkah ini yang aku inginkan? :}
Sebenarnya aku cuma seorang pengecut :}
Orang yang sangat ketakutan dan ingin berlari menghindari semuanya :}

Banded

Ada yang aneh dengan tubuhku :/
Saat malam hari tiba dan aku ingin berbaring , sesuatu mengikat sekujur tubuhku.
Aku tidak bisa bebas dan tidak bisa lepas dari ikatan itu.
Tubuhku terasa kaku dan ter'lem' satu sama lain.
Aku seperti bukan diriku..
Siapa aku? Siapa kamu?
Apa? Kenapa?

Ada yang aneh dengan tubuhku :/
Aku bukanlah aku, aku.........................

Goliath di Hidupku

Tuhan, Me percaya, Me mau percaya, Tuhan Yesus sanggup, memang sanggup dan pasti sanggup. Me yakin dan percaya Tuhan Yesus menggandeng tangan Me. Me percaya Tuhan Yesus sanggup ubah yang buruk sekalipun jadi indah Me percaya Tuhan Yesus, Allah Me lebih besar, jauh lebih besar dari Goliath di hidup Me..
Tuhan Yesus, meski iman Me saat ini hanya sebiji sesawi, tapi Me bersyukur. Soalnya kemarin-kemarin Me malah ga punya iman sama sekali. Terimakasih Roh Kudus mendampingi Me terus. Maaf Roh Kudus. Terimakasih.
Me milik Tuhan Yesus. Me mau nyerahin semuanya sama Tuhan Yesus. Me bukan pemahat yang baik, Tuhan aja.. He7~

Love U Jc~

Lion of Judah Movie

Un..Tidak ada yang kebetulan bukan di dunia ini?
Waktu menemani teman membeli DVD sebenarnya aku sudah ga mau lagi beli di tempat itu. Akhirnya aku cuma melihat-lihat. Bagian yang paling aku suka adalah tempat animasi.
Ada satu DVD yang menarik perhatianku dari judulnya. Namanya adalah 'Lion of Judah'.
Aku pikir tentang Tuhan Yesus tapi ternyata, sinopsis nya tentang seekor anak domba (a lamb) yang pemberani atau berhati singa dan teman-teman binatangnya mencari seorang Raja (Jesus) yang lahir 30 tahun yang lalu. Entah kenapa tetap ingin aku beli :]
Kasetnya tinggal satu dan..pas banget yang aku beli ini tidak rusak. Baru aku tonton malam ini karena perasaanku sedang tidak enak.

poster

 

 

aku hanya bisa bilang : "aku..."

Something wrong with me :/
Ada yang ga beres dengan diriku :/
Sangat tidak beres :/

Aku..benar-benar merasa ada yang ga beres dengan hidup yang kujalani saat ini :/
Ada sesuatu hal yang ingin aku lepaskan,
ingin aku tinggalkan,
ingin aku lupakan :/

Tidak..
Aku..tidak akan mengakhiri hidup ini..
hanya saja..
ada sesuatu yang tidak beres denganku :/

Apa ini?

Tuhan........
Aku...
Aku..
Aku......

tidak ingin hidup seperti ini..
Aku...
tidak ingin hidup hanya seperti ini...

Tuhan...
ada sesuatu yang ga beres dengan diriku :/
ada yang memberontak dalam diriku...

Tuhan...
aku lelah berdiam diri dalam dunia ini..
aku lelah bergulat dalam batin ini..

Kapan giliran Engkau?
aku......... :/

(' ')

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/121217172902/page/20/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail_view/id/9/news/121214174801/page/20/limit/

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/121203194347/page/30/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/120410004701/page/40/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail_view/id/9/news/070906112152/page/50/limit/5

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/121017150052/page/50/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/120224155536/page/160/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/111208184010/page/200/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/100507002405/page/220/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/071106151749/page/250/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/090731154129/page/270/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/101101151804/page/310/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/100830150820/page/340/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/081113153305/page/350/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/090624101648/page/360/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/080111204100/page/420/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/080115191931/page/750/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/090714203142/page/470/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/080117201603/page/720/limit.html

http://www.jawaban.com/index.php/mobile/spiritual/detail/id/9/news/070906112533/page/490/limit.html


 

HTS dengan Tuhan

Hari ini membaca renungan dari SpiritGirls..
Judul : 'Status Diakui'
Baca : Wahyu 3:4-6
Ayat : Wahyu 3:6 "Aku akan mengaku namanya di hadapan Bapa-Ku dan di hadapan para malaikat-Nya."

(_ _)y peace Tuhan~ kalau aku berontak..
Uda ga lagi kok.. he2~

Tapi yang aku pikirkan adalah..
Salahkah aku kalau aku selalu menyembunyikan kalau aku seorang kristiani?
Maksudku..
dengan menyembunyikan kalung salibku..?
tidak mau orang tahu aku membaca Alkitab..?
tidak mau orang tahu aku orang yang cukup agak religius, dengan ikut pelayanan?
bahkan aku cenderung berusaha membuktikan aku bukan orang yang sealim itu :/
mereka tidak tahu apa-apa tentang diriku :/ >

Apakah itu juga termasuk HTS (Hubungan Tanpa Status) dengan Tuhan? :/

Aku takut sekali menjadi batu sandungan buat Tuhan dan semua :/

Aku..bukan orang yang baik.. :/
.....
Tuhan kah atau manusia kah?>

Aku selalu mempunyai gambaran begini :
Seorang pengikut-Nya harus 'perfect' tidak boleh melakukan kesalahan apapun kalau tidak akan menjadi batu sandungan buat semua dan itu akan membuat Tuhan malu :/

Aku..selalu berusaha agar tidak melakukan hal buruk..
aku berusaha sesempurna mungkin menjadi yang Tuhan inginkan
Tidak gampang marah,dsb.. tapi...setelah terjadi sesuatu..
aku bisa dengan mudah marah atau mungkin secara tidak langsung menyakiti orang dengan sikapku :/
Bahkan aku bisa melakukan suatu dosa yang orang lain tidak pernah tahu :/

ah~ saat menulis ini..aku terlintas satu kata 'kasih karunia'
Aku pernah membaca beberapa buku tentang kasih karunia. Bagaimana seorang bisa bebas dari segala hal karena kasih karunia Tuhan bukan karena kekuatannya sendiri :/

Aku yakin telah mempercayainya, tapi ternyata aku salah :/

FEAR : to Whom I take a refuge?

Saat aku ketakutan akan sesuatu yang terjadi di kos ku, yang ku cari justru dia :/
Ano 'onna'..
Saat aku ketakutan dengan suatu sosok otoko. yang ku cari justru dia :/
Ano 'onna'..

Ada  yang tidak beres dengan diriku :/
Kenapa aku ingin berlindung ke dia? bukan Dia?

Apa aku harus mengingat kebencian?

Hanya Satu pintaku-Mocca

 



Pernahkah merasa seperti tidak mempunyai ma' dan da',
padahal di akte kelahiranmu tertulis jelas kau mempunyai mereka?

Pernahkah merasa seperti tidak mempunyai ma',
padahal ma' selalu menyiapkan makan pagi, makan siang, dan makan malam untukmu?

Pernahkah merasa seperti tidak mempunyai da',
padahal suara tawanya terdengar jelas saat menonton televisi?

Pernahkah merasa merindukan dipeluk atau dipangku mereka bersamaan,
padahal mereka selalu menanyakan kabarmu?

Da' sudah tidak di sini
Ma' masih ada di sini
tapi..
hanya satu pintaku

Melancholic ILLustration : fall deep

Melancholic ILLustration : side

Tuhan.............peace~ _ _)y : Fight God

Tuhan..seharusnya aku menyadari satu hal kalau selama ini aku bukan bertarung dengan diriku sendiri dan orang lain :/
Tapi bertarung dengan diriMu :/

Aku bukan memberontak pada orang di sekitarku, tapi memberontak padaMu.

Aku memberontak saat Kau mencoba mendekatiku. Aku bisa merasakannya.

Aku bisa merasakannya saat Kau mengatakan "Tidak apa. Aku ada di sini"
Aku memberontak :/ Aku tidak mau Kau sentuh :/

Aku malu Tuhan. Aku tidak mau disentuh siapapun. Aku tidak mau orang peduli padaku, aku tidak mau percaya. Bahkan oleh Engkau pun aku tidak mau :/

Aku berlari ke arah yang salah hanya untuk menemukan makna 'kasih' yang hilang.

Kau memanggil namaku dan berkata "kau bukan seperti itu. bukan ini yang kau cari. Aku tahu kau mencari 'kasih' tapi bukan ini yang kau cari"

Kau mencoba menghiburku saat aku menangis. Aku bisa merasakannya.

Aku bisa merasakannya saat Kau hendak memelukku. Namun aku kembali berkata:

"Jangan sentuh aku!" Aku tidak mau Kau sentuh.

Tuhan..tahu tidak? Kemarin malam aku mencari-cari lagu berjudul 'kasih' tentang Engkau di komputer. Lagu apapun itu aku putar. Tapi aku kembali menutupnya.

Aku tidak bisa mendengarnya. Aku tidak ingin mengerti.

Aku KERAS :/

Aku ingin memberontak lagi :/ Aku ingin melarikan diri dari Engkau :/

Aku menemukan quote ini dan aku tersadar, tapi aku masih ingin memberontak :/

Aku menyimpannya, tapi aku tetap tidak ingin terlalu peduli :/

Meski begitu..entah kenapa aku bisa tersenyum lega :]

God? Is IT Because of My Face?

Tuhan, malam ini hujan derass dan aku sebal dengan kendaraan yang lewat seenaknya.
Percikan air mereka sampai mengenai trotoar :/ Aku harus berusaha menghindarinya..
"masih lumayan kan bukan lumpur?" #terbayang yang di sinetron atau drama-drama
"iya sih.. he2~" *ga jadi kesel*

"Dek, Dek," panggil seorang ibu di bawah pohon gelap.
Aku yang tadinya berjalan cepat, berhenti dan menoleh.
"Dek, Dek, jangan takut ibu panggil"
Gimana ga takut, sudah berapa kali aku mengalami peristiwa serupa di tempat yang berbeda. Kronologinya sama:
Seorang ibu membawa anaknya yang di bawah umur dengan berbagai alasan dan ujung-ujungnya adalah 'UANG' .

Tapi entah kenapa kakiku tetap mendekati mereka dan bertanya ada apa. Dengan wajah penuh curiga aku tanyai ibu itu. Anaknya tetap diam.
Ibu itu seperti habis menangis. Hidungnya merah, entah karena kedinginan juga kah.
Anak laki-laki di sebelahnya hanya terdiam sambil memegang payung. Alisnya turun ke bawah.
Ibu itu bercerita dengan pilunya..

Ibu itu menjual baju seharga 200ribu untuk membayar cicilan anak tertuanya yang akan mengikuti UAS. Anaknya kelas 3SMA. Katanya jualan bakwan saja di rumah tidak cukup. Ibu itu butuh sekali. Dia memakai tongkat dengan alasan kakinya kecil sebelah. Dia kedinginan sudah bolak-balik keliling dari tadi. Ibu itu dengan mantap menyerahkan surat yang dibungkus kantong plastik hitam.
"Ini surat sekolahnya. Bisa ditelepon kalau tidak percaya. Ini demi anak ibu satu-satunya."
Benar saja surat dari sekolah. Ada tanda tangan kepala sekolahnya, dsb.
Awalnya..aku ragu banget dengan ibu itu. Aku sudah sering dihadapkan dengan kejadian seperti ini dan aku ada trauma berbuat baik :/
Tapi akhirnya..
"E..ibu masih lama di sini tidak? Saya ke kos saya dulu ya mau ambil simpanan. Tapi suratnya saya bawa dulu."
"Bener ya, Dek?" dengan wajah berbinar.
"Iya, saya akan kembali."
"Kalau ga percaya coba aja Dek telepon ke nomornya" Ibu itu masih terus meyakinkan.

Baru beberapa langkah didepan sebuah kantin, lewat seorang cici-cici yang belum aku kenal sama sekali. Sambil berjalan bertanya ke arahku.
"Ada apa? Pasti minta uang ya?" Cici itu berbaik hati menjelaskan padaku (setelah aku bertanya-tanya terus) meski dia sepertinya agak buru-buru ingin meninggalkan tempat itu.
Ternyata ibu itu sering muncul di daerah itu. Dengan memakai tongkat yang sama. Dengan modus yang sama. Dengan jumlah uang yang diminta yang sama.
Lalu cici itu kembali berbaik hati menjelaskan saat aku menunjukkan surat itu.

Aku buru-buru masuk ke kantin, ke tempat mbak langgananku. Aku bercerita dan ternyata si mbak kenal ibu itu dari cerita salah satu korban yang juga mahasiswi :/
Terungkap sudah modus ibu itu. Setelah aku teliti, ternyata surat itu hasil fotokopian yang penuh dengan tip-ex, coretan, dan cap. Di tempat gelap tadi aku tidak bis amelihatnya dengan jelas.

Ya Tuhan!! Ada apa dengan wajahku? Memang tampangku, tampang gampang dibodohi kah?
Aaarrgghhh~ >0<) Aku kesaall sekali, apalagi teringat dulu.

Akhirnya aku cuma memberi mereka 2plastik teh manis hangat dan uang 5ribu.
Ibunya melotot saat aku bilang menaruh curiga dengan surat itu :/
Tapi aku tidak peduli :/ aku melihat anak itu dan menepuk pundaknya :/
"Dek, kamu sekolah yang bener ya. Jadi anak yang baik." Aku memandang anak itu, tapi anak itu tidak berani memandang mataku. Dia terlihat gugup dan sedih :/
Aku tidak peduli dengan apa yang ibu itu katakan :/
Aku cuma ingin memandang anak itu dan menepuk pundaknya :/

Sewaktu perjalanan pulang ke kos. Aku sempat takut sekali. Takut dibuntuti.
(Apalagi setelah mendengar cerita mbak :/)

Setelah masuk ke gerbang kos, tiba-tiba
"Jadi bukan karena wajahmu kan? bukan salah wajahmu.
Kau waktu itu benar-benar ingin berbuat baik, ingin menolong ibu itu. Dan Tuhan tidak membiarkanmu ditipu karena kau ingin berbuat baik. Tuhan tidak akan membiarkanmu.
jadi bukan karena wajahmu. bukan salah wajahmu."
"bukan salah wajahku?"

Waktu aku posting, ternyata banyak juga temanku yang pernah jadi sasaran.
Baiklah berarti memang bukan karena wajahku yan gampang dibodohi dan polos :]
Entah kenapa aku lega...pikiran soal wajahku mulai hilang...

Aku menyadari banyak hal..  Orang memang bisa mengelabuiku.. Tapi tiap aku dikelabui dan bersimpati..tiba-tiba saja ada saja yang memperingatkan. Dan aku aku tidak jadi dikelabui :/ :]

Hmmm...Tuhan? Apa ini semua karena wajahku?
Bukan? Kau ingin aku mengerti sesuatu?
Kalau orang yang berbuat baik ga akan dibiarin Tuhan jatuh?
Kalau anak-anak itu sebenarnya sangat kasihan dan perlu dikasihi?
Kalau aku masih beruntung punya ibu seperti ma'?
Kalau aku bisa sembuh dari trauma ku?

Revolting Friday : 'pemerhati' itu apa?

Jumat ini aku ingin memberontak :/
Tidak peduli apa yang pemerhatiku katakan :/

Tuhan, sebenarnya 'family' itu apa? 'brother' itu apa? 'sister' itu apa?
Temanku mendapatkannya :/ kenapa aku tidak?

Katanya untuk bertumbuh harus mencari komunitas yang orang-orangnya bertumbuh.
Aku tidak tahu :/
Tidak ada yang benar-benar peduli
Tidak ada yang benar-benar peduli
Aku tidak tahu apa yang harus aku minta Tuhan :/
Sungguh :/

Apa bedanya orang yang mengandalkanMu dan mengandalkan manusia dalam hal 'ekspresi'?
dalam hal 'sosialisasi'?
dalam hal 'perasaan'?

Tuhan, aku tidak peduli ini salah atau benar, tapi boleh aku jujur mengungkapkan satu hal padaMu?

Aku merasa dan aku bertanya-tanya,..
kenapa dipikiran mereka hanya ada memberi tugas-tugas dan tugas-pelayanan?
kenapa tidak bertanya keadaanku, keadaan rohaniku, apa yang aku alami dan rasakan?
kenapa selalu tugas dan tugas..? :/
Tidak tahukah itu cukup menyakitkan :/
tidak tahukah? :/

Tidak adakah sedikit kesabaran untuk menggali orang sepertiku?
Si bakaintrovert? :/

'pemerhati' itu apa? 'brother' itu apa? 'sister' itu apa?
Temanku mendapatkannya :/ kenapa aku tidak?

Urat Nadi=God's Purpose?

Minggu sore ini, aku mengikuti misa seperti biasa. Suasana hatiku kacau habis. Tidak ada perasaan sama sekali, datar, sedih, yang ada down-down-down-down-DOWN :[

Aku memperhatikan urat nadi di kedua pergelangan tanganku. Mereka terlihat sangattt jelas.
Aku menggaris-garis dengan jari urat nadiku.. Termenung memandangi mereka.
Aku teringat segala hal yang terjadi dulu, dengan apa yang ingin kulakukan pada nadiku.

Terlintas gambaran yang sangat jelas, aku melakukan suatu hal.
Entah gambaran itu darimana, tapi sangat jelas :[
Aku melakukan hal mengerikan, aku merencanakan suatu hal yang menyakitkan pada diriku sendiri.

Disaat termenung, Ekaristi pun akan dimulai. Aku tidak tahu apa yang harus kudoakan ke Tuhan.
Aku hanya bisa memandang SalibNya di depan Altar sambil melipat tangan.
Aku masih melihat gambaran rencana hal buruk untuk menyakiti diri.

Lalu tiba giliranku menerima komuni, yaitu Tubuh dan DarahNya.
Aku tidak tahu apa yang harus kudoakan ke Tuhan setelah menelan Hosti itu.
Aku kembali duduk termenung memandang aliran nadiku.
Tiba-tiba....

"Aliran nadi itu terlihat sangat jelas bukan?
Bagaimana Allah menciptakanmu, membentukmu dan mengalirkan kehidupan dalam nadi itu.
Lihat aliran nadi yang jelas itu. Itu menunjukkan tujuan Allah dalam hidupmu.
Kalau kau memotongnya, maka tujuan Allah dalam hidupmu akan berhenti sampai di situ."

Gambaran menyakiti itu langsung hilang dalam sekejap.
Dan waktu pulaang Gereja naik angkot, aku melihat anak jalanan, pengamen kecil, remaja yang cewek, dsb, preman di trotoar :/

'Purpose' :/

My Sealed Expressions : muscular friday

Aku mencari orang di sekitarku
Aku menoleh ke kiri-kanan saat membuka pintu kamar

'Siapa yang akan aku beri tahu? Aku senang aku senang :D'
'Siapa? :D'

Dan tidak ada siapa-siapa :I
'Oh, iya.. Cerita ke siapa ya? *kecewa*
'Tidak mungkin ada yang mau mendengar ini :/ *kecewa*'

Hah~ :/
*dengan hati sedih, senyum yang agak terlihat dipaksakan*
#memandang salib kamar

"Ah~ Tuhan~ Hari ini aku senang lo! Bakwan yang aku bawa disukai banyak  orang <:d br="br">aku senang lo Tuhan <:d airmata="airmata" berpaling="berpaling" cepat-cepat="cepat-cepat" ha2="ha2" karena="karena" keluar="keluar" mulai="mulai" p="p">
Jumat ini aku dapat tugas konsumsi komunitas.
Harus membawa masing-masing 65 biji.
Lenganku sampai berotot membawanya sendiri.
Aku senang semua orang menyukainya :D Tidak sia-sia aku membawa.

Siapa yang mau mendengar hal seperti ini, Tuhan? Meski bagiku ini membahagiakan, siapa yang mau mendengarnya?
Aku ingin mengungkapkannya ke seseorang :/
Tuhan, jujur aku juga ingin mengungkapkannya ke seseorang :/
Aku sedih :/

Tuhan, salahkah bila aku mempunyai pikiran seperti itu?

Sealed Expressions

temenku bilang,
"ungkapan itu harus diungkapin, perasaan apapun itu (sedih, senang, marah, kecewa, dsb) mesti diungkapin, dikeluarin, mesti cerita ke seseorang yg dipercaya... Kalau ga ntar ngganjel di hati :/ numpuk..."

('_')... trus aku mikir...
cerita ke sapa..??

aku ungkapin rasa 'sakit'ku, mereka sudah bosan, mereka anggap aku sebuah kegagalan mungkin :/
jadi aku tumpuk sendiri seperti orang bodoh :/

aku tidak ingin orang memintaku bercerita ke mereka, mengungkapkan semua hal ke mereka karena aku telah mendengarkan mereka terlebih dulu :/

:/ aku hanya ingin orang yang sabar menungguku bercerita, tanpa menganggap aku sebuah kegagalan.. aku hanya ingin mengungkapkannya :'/

kalau aku mengungkapkan 'itu', bukan berarti aku akan ' kembali' :'/
aku justru ingin membuangnya :'/

kalian BUKAN tempat sampah, tapi tempat DAUR ULANG :/ yang GO GRIN (nyengir)
bikin aku nyengir

Tidak tahukah kalian akan hal itu? :/

Akhirnya aku bercerita ke bonekaku :'/

Aku bingung sewaktu berdoa ke Tuhan.. Apa yang harus kuminta, Tuhan?
Kalau aku minta seseorang..maka akan seperti kasus bangsa Israel-Raja Saulus
artinya..aku tidak mengandalkan Engkau..

tapi... :[
aku tidak mau tersegel terus :'// ............